Dannatamente... Piccioni

Cani amici, ben tornati al secondo appuntamento con la nuova spassosa rubrica di MdC: "Dannatamente... Piccioni", griffata con sciovinistica sagacia dal chiaccheratissimo Piero Piccioni, inviato speciale di MdC alla riscoperta del nulla cosmico nascosto proprio lì: tra cervelletto e midollo spinale. Tutto pronto dunque per la seconda parte de: "I polpacci di Antigone"

Riassunto della puntata precedente: Piero é innamorato duro. Lei non si sa cosa pensa. In un momento di vaga ma inequivocabile tensione erotica, il di lei boyfriend – che per comodità chiameremo Gaston Lauriau Marquis de Dordogne – spezza l'incanto con una sentenza glaciale.

(seconda parte – Avvertenza: è lunga, quindi se non c’avete voglia andate a farvi un giro… Sottotitolo: Rivendico il mio diritto di rompervi il cazzo)

"Nella vita bisogna essere cinici!", blatera il giovane figuro con voce rotta dall’alcool. Fu a quel punto che Piero ebbe un’illuminazione e realizzò che proprio quello sarebbe stato il titolo del soggetto cinematografico al quale stava lavorando da 23 anni, senza interruzione.

Nella vita bisogna essere cinici! (un soggetto di Piero Piccioni)

Siamo alla fine del ventunesimo secolo, il mondo intero é sconvolto dalle esplosioni atomiche. Sulla faccia della terra gli oceani erano scomparsi e le pianure avevano l'aspetto di desolati deserti. Tuttavia la razza umana era sopravvissuta........(titoli di testa).

Era sopravvissuta... ma solo per far fronte ad una nuova e più terribile minaccia! (didascalia).

La scoperta accidentale di alcune uova aliene da parte di un coltivatore diretto di Pieve Fissiraga (nella foto a lato la piazza con la chiesa, ndC) è all'origine di una catastrofe planetaria senza precedenti. Le uova si schiudono rivelando due creature dalle sembianze femminili e dalle forme perfette come il signor Bugalli (questo il nome del contadino) non ne vedeva dall'epoca del Giornale di Vittorio Feltri (Prima Stagione dell'Era Consortile, precedente al richiamo alle armi del nutrito gruppo dei riservisti addetti al reparto Negazione e Minimizzazione).

Le extraterrestri non sono solo bellissime e non solo parlano otto lingue, ma si nutrono esclusivamente di seme maschile. Il che, all'inizio, sembra a tutti un enorme vantaggio. Al Signor Bugalli (a lato in una foto d'archivio ndC) non pare vero.

Tuttavia, quello che egli crede un dono inviatogli dal cielo da un’entità benevola, si trasforma presto in una coazione al piacere dapprima sorprendente, poi decisamente sorprendente, poi progressivamente più sinistra. Tutto ciò prima che subentri il dolore vero, quello che spazza via ogni beatitudine, con la certezza di non potersi liberare da una morsa fatale. Al quinto pompino, il signor Bugalli è privo di conoscenza e la sua prostata, ormai asciutta, é attraversata da sussulti simili a scariche elettriche. Il voltaggio si fa sempre più insostenibile via via che nuovi esemplari femmina, sbucati da chissà dove, gli si avventano sopra cercando di spremere le ultime gocce roventi.

A questo punto la sceneggiatura prevede uno stacco in campo lungo sulla risaia della Lomellina dove il fatto si consuma. La bruma serale nasconde allo sguardo l'atroce scena del delitto, dalla quale si alzano i sussulti strazianti del villano. Nuovo stacco.

Il giorno seguente la polizia scientifica é sul luogo. L'investigatore capo Wittgenstein Cobretti (conosciuto nell'ambiente col nome di Cesso, nella foto a lato prima di entrare in polizia, ndC) non ha mai visto niente del genere. I tessuti carnosi che separavano la prostata dall'ano del signor Bugalli, lungo tutta la linea bianca di Hilton erano praticamente fusi in una semisfera cartilaginosa.

In seguito a numerosi casi analoghi segnalati ai quattro angoli del pianeta, la razza umana capisce di essere sotto l'attacco di una micidiale specie aliena a riproduzione ermafrodita, proveniente dal pianeta Sontag-3.

Più in particolare, gli umani scoprono che la dose singola di liquido seminale prodotta da una eiaculazione media é sufficiente a innescare la germinazione istantanea di un gruppo n di esemplari di AA (Aliene Amazzoni), calcolato sul coefficiente derivato dal rapporto tra pressione di fuoriuscita del seme e densità nucleica del singolo spermatozoo, secondo la formula

L'invasione assume ben presto i contorni di uno scontro di civiltà. Il nemico, infatti, non sembra essere solo quello esterno, ma anche e soprattutto quello generato dalla paura e dall'incomprensione del fenomeno, che porta uomini di razze e credo differenti ad accapigliarsi sulle possibili soluzioni per fare fronte all'ecatombe ormai estesa ai cinque continenti.

Anche le armi più micidiali si sono rivelate inutili, data la velocità di riproduzione delle Amazzoni e l'impossibilità di circoscrivere i singoli focolai d'origine. La diffusione radiale del contagio, a macchia d’olio, porta a mettere sul tappeto le proposte più disparate. I governi hanno il loro da fare per insabbiare i sempre più numerosi casi di suicidi di massa.

E' tristemente noto il caso dei Cento Onanisti Folli della Guyana Francese, che hanno atteso le femmine letali nudi, seduti composti su uno dei numerosi plateau erbosi della zona degli altipiani. Le riprese effettuate da un elicottero della protezione civile accorso sul luogo mostrano la discesa delle Valchirie che, simili ad uno sciame di locuste, fanno piazza pulita dei presenti in pochi minuti, tra urla laceranti che non hanno niente di appagato. Sono fotogrammi impressionanti.

Un’intera foresta di cazzi spazzata via nello spazio di uno sbadiglio. Le immagini mostrano il crudo contendersi di decine di organi eretti da parte di bestie feroci con sembianze di donne bellissime.

Un’altra forma di reazione parossistica alla nuova minaccia aliena, che mitigava gli istinti più distruttivi ammantandoli di uno scopo nobile, erano i kamikazzi (foto a lato). Unità nate spontaneamente e dichiarate quasi subito illegali, non solo per la natura suicida delle loro imprese, ma soprattutto per un modus operandi sadico e intemperante che lasciava tutti sconcertati, compresi i sopravvissuti della razza umana che traevano beneficio dalle loro gesta. I kamikazzi non sembravano agire in nome della sopravvivenza della specie, quanto piuttosto spinti da un istinto primordiale, pre-edipico, di annullamento del proprio essere. Tra i vari fantasiosi sistemi escogitati per arginare la conquista extra-terrestre, uno dei più noti e sinistri era "l'assalto al treno", divenuto nel linguaggio degli adepti aspiranti "La Trappola" per eccellenza.

Il kamikazzo si sdraia sulle rotaie di un treno TAV (siamo nel futuro post-atomico, esiste già) poco prima che questo arrivi a tutta velocità. Lo scopo è quello di attirare su di sé le Amazzoni, in modo da ammazzarne quante più possibile. L’abilità del kamikazzo consiste nel calcolare il tempo giusto per disporsi sui binari. Posizionandosi troppo presto, infatti, i pompini delle valchirie potrebbero sfinirlo ben prima dell’arrivo del treno, rendendone vano il sacrificio (non dimentichiamo che a queste donne bastano pochi secondi per prosciugare interamente un uomo, dopodiché, con altrettanta rapidità, perdono interesse e se ne vanno). Viceversa, il buttarsi sul binario troppo tardi riduce la finestra delle vittime tra il nemico.

In questa pratica l’eroe indiscusso, una leggenda, è stato il suicida svedese Shnabel Christennsen (nella foto a lato con la sorella Porkja-Goshkasha ndC), il quale, avendo fatto male i suoi conti, si era trovato in una situazione davvero escrementizia, allungato sul binario nel drammatico anticipo di 1 minuto dall’arrivo del treno. Le Amazzoni gli furono addosso in pochi secondi, senza lasciargli il tempo di pensare ad un possibile dietro-front.

Miracolosamente, fu proprio in quel momento che tutto ciò che Shnabel era stato e tutto quel che avrebbe potuto diventare (se fosse vissuto...) si rivelarono, concretizzandosi nell’uomo maturo e solido che riuscì ad essere un attimo prima di morire.

Al primo pompino capì di essere spacciato. A quel punto, come se si fosse acceso, improvviso, un interruttore nascosto, subentrò il pilota automatico di un carattere d’acciaio che nemmeno lui si riconosceva e che agì in sua vece. Non gli restò che rimanere in ascolto del proprio corpo che veniva annientato. La risata che emise al primo orgasmo sembrava il raglio di un asino, accompagnata da un fiotto di sperma che decollò per almeno un metro e mezzo sopra la fauna di teste femminili che già si avventavano chiedendo il bis.

Resistette a quattro assalti, una cosa mai vista, prima di udire distintamente - con quel poco di coscienza che ancora lottava per non spegnersi -, il rombo del treno vendicatore. Vi sono dicerie sulla circolazione clandestina di un video con gli ultimi momenti di Shnabel, che egli stesso avrebbe realizzato posizionando una videocamera digitale a pochi metri dal luogo del sacrificio.

Chi dice di averlo visto sostiene che il kamikazzo – in mezzo alla siepe di corpi femminili intrecciati e alle bocche che planavano sul suo membro – sia riuscito a rivolgere un ultimo sguardo beffardo all’obiettivo, un attimo prima che il sesto pompino lo mandasse in coma e proprio nel momento in cui l’ombra inferocita del locomotore piombava sulla scena. Gli occhi fuori dalle orbite, la bocca deformata in un ghigno insolente (nella foto), Shnabel berciò la sua ultima parola: "ANCORA!"

Quel giorno, raccogliendo i resti dei corpi sparsi nel raggio di quasi un kilometro, la resistenza fece una stima approssimativa di 130/147 vittime tra le Amazzoni. L’imboscata più riuscita in un attentato singolo dall’inizio della guerra.

Ironicamente, del povero Shnabel venne ritrovato solo il pene, in mezzo ad una poltiglia oceanica di vagine extraterrestri tritate in pezzi di varia taglia. Era simile ad un ramoscello rinsecchito ma chiaramente riconoscibile.

Famosi erano anche i kamikazzi dei Fiordi di Kijon, che si allineavano sull’orlo di altissime falesie, a picco su scogli taglienti come rasoi, e si lasciavano travolgere dai branchi di Valchirie, precipitando con esse in un abbraccio fatale. In alcuni casi erano le morti più dolorose: quando il kamikazzo – attutito nella caduta da un altro corpo - non moriva sul colpo, doveva subire, negli ultimi agonizzanti istanti di vita, la furia delle Amazzoni superstiti, che gli facevano esplodere il glande mentre le poche ossa rimaste integre finivano per rompersi con un pauroso schiocco anatomico.

La soluzione era lungi dal manifestarsi. Le strategie suicide, di qualunque natura, si erano rivelate inefficaci. Occorreva trovare qualcuno, o qualcosa, che facesse da catalizzatore per energie di altro tipo, meno semplicisticamente orientate ad una visione fisico-tattica del conflitto.

I superstiti avevano bisogno di una Speranza, di un’Idea, di un potere forte che li trascendesse tutti, perché trovavano ormai insopportabile qualunque cosa li mettesse di fronte alla loro natura carnale e terrena, come l’aridità e la mancanza di coesione dei kamikazzi continuavano a fare.

Ben presto divenne una questione di fede. (fine seconda parte)

Cosa mai potrà accadere ora di più stupido? Non perdete la terza puntata di "Dannatamente Piccioni"... un'esclusiva MdC...

Per veri pornografi

Nel frattempo, per ingannare l'attesa, se ne avete le palle piene delle commemorazione del vecchio Mike, apprezzate il fetish, il gold-hard- squirting e il fist fucking nel cervello vi consigliamo di non perdere "Atreju 2009" che si apre oggi a Roma. Eccone il programma:

ore 17:00 Inaugurazione di Atreju 2009

Saluti:

- Gianfranco Sammarco, Presidente Pdl Roma

- Francesco Lollobrigida, Presidente Pdl Provincia di Roma,

- Vincenzo Piso, Presidente Pdl Lazio,

- Alfredo Pallone, Portavoce delegazione italiana al Parlamento Europeo.

Partecipano: Denis Verdini, coordinatore nazionale Pdl (nella foto mentre cerca un paio di mutande da abbinare alla cravatta), Daniele Capezzone, portavoce Pdl (nella foto mentre cerca di capire il significato della parola "dignità"), Laura Marsilio, Assessore Scuola e Politiche Giovanili del Comune di Roma. Modera: Marco Perissaore (nella foto). Questi del Pdl... visto uno li hai visti tutti.

Alle ore 18:30 Squillino le trombe, ma soprattutto: Trombino le squillo... arriva

"L’attimo fuggente" - Idee, suggestioni e concretezza: la politica per lasciare il segno:

SILVIO BERLUSCONI a confronto con la Giovane Italia... Modera: Giorgia Meloni, Ministro della Gioventù. (speriamo che si contenga e non le gridi "Uè Melona")

ore 20.30 Premio Atreju 2009 a Federica Pellegrini, campionessa mondiale di nuoto. Partecipa Rocco Crimi, Sottosegretario alla Presidenza del Consiglio con delega allo SportPresenta: Luciano Cavaliere

ore 21.30 Concerto: LUNATRASH

La merda è servita, ma la vera domanda è: "Quanto riuscite davvero ad essere schiavi opportunisti, giovani Bidiellini?". Dimostratelo oggi.