Te lo diciamo col quorum

Addio al nucleare e alle scorie della Prima Repubblica

Olana, te ne vai o no?

Più che altro perchè ci sarebbe da ricostruire uno Stato

e saresti solo d'impiccio. Puoi guardare, basta che non dai fastidio.

Serve una mano per il trasloco a Regina Coeli? Chiama...

Goodbye, Auf Wiedersehen, Au Revoir, وداعا, שלום

Adios, Lamtumirë, Totsiens, Agur, Adéu, Näkemiin, Sbohem,

Да спаткання, Selamat tinggal, Kwaheri, 再見

Fora dei bai, Grassie! Ciao!

Resoconto Talpa...

Come ci cuciniamo il vecchio tacchino? 

di Maramaldo Stizza

SI PUO' FARE!  - Cani amici sapidi referendari con la bava alla bocca, ben trovati. VITTORIA VACCA MIGNOTTA! VITTORIA! Per una volta... (ops... due...) esultiamo tutti, ululiamo al vento, come cani affamati di fronte ad una vasca di frattaglie fumanti. Questa è manna dal cielo! Forse - come diceva Luttazzi - basta davvero fare nulla e lasciare che tutto si sfaldi, da solo, come un tomino sulla brace (nella foto). Qui crolla tutto, succedono troppe cose tutte insieme e sinceramente sono troppo pochi tempo e spazio per raccontarcele tutte. Tra scoop e gossip (vedi in fondo), scegliamo la dunque la strada dell'idiozia mistica come è usuale alle misere pagine di questo blogghettino, ormai in fase decadente, abbandonato da quasi tutti i suoi (12) lettori... ori ori ori. Bastardi! Ardi ardi ardi (questa è l'eco del Canile vuoto). Tra i miracoli dell'ultim'ora, da segnalare, il risveglio del gen. Bava Beccaris improvvisamente destatosi dal torpore, spergiurante fino al vomito, pronto a formulare dal pulpito di Pontida richieste impossibili e fuori da ogni logica, giusto per trovare una scusa, far crollare tutto e perdere meno consenso possibile... se mai gli riuscirà (nella foto sotto, il Beccaris minaccia l'Olana: "stare attento che me te dare pugno in facia").

NON C'E' FRETTA - Elezioni in arrivo?  Nemmeno per sogno. In giro, da qualche settimana, si sente sempre la stessa frase: "adesso se lo rosolano per bene". Ma chi avrebbe il coraggio e la capacità per rosolarselo?  Tatticismi: il momento non è ancora giunto. E allora ci tocca attendere la cottura del tacchino che dovrebbe "rosolare" ancora qualche mesetto per essere cotto a puntino. Eppure, stando ad autorevoli fonti (il papà di Nathan Falco e la signora Sallusti), il soggetto pare già abbastanza cotto. Oltre che furiosamente occupato a penetrare tutto il penetrabile (come se fosse possibile...). Immaginiamo l'imbarazzo di Lelenone Mora che nonostante tutto, s'affanna a compiacere le paturnie presidenziali: "Silvio, le donne sono finite, se vuoi può avermi gratis". Sconti di fine stagione.

FINE? - Una stagione surreale, lunga 17 anni - se tutto va come deve andare - sta finalmente volgendo al termine. Domanda: quando il vecchio mollerà, che fine faranno tutti i Fidi Emilii, i Minzolini, i Sallùstioli, le Rosselle, i Beipietri, i Capezzoloni, i Pruni Vespe, gli Amiconi? Una volta venuto meno "quel suo culo flaccido" cosa resta da leccare? Dal punto di vista antropologico, sarà interessante osservare gli effetti del crollo anche e soprattutto a livello locale. A Brescia, i congiurati P2llini stanno già affilando le daghe per infilzare una coordinatrice a caso. Come donna e come madre, ti avvertiamo: Ocio Vivi! Ai normodotati elettori destrofili, diciamo solo una cosa: attenti al botto, trovatevi un riparo se possibile. Si scaricheranno i Maioni, voleranno Margarite Peròn, branchi di feroci Nicoli Cristiani scorazzeranno liberi per la Provincia divorando il possibile. Tempi duri un po' per tutti: Sàgliole, Labi, Margaropodi, Farinacei, Tonnasoni, Marie Stalle e Romelidi. Non parliamo poi dei semplici Consiglioni Comunaschi o di quelli Provinceschi: sanno già di muffa, sembravano sulla strada giusta e invece gli toccherà cercarsi un lavoro vero, con la Crisi che c'è poi... In mezzo a tutto 'sto bordello, solo come un neurone nel cabezone di Rufus, c'è il povero sindeco Poltrona che boccheggia e sbarbaciulla come la freccia della R4 e continua a domandarsi chi cazzo gliel'abbia fatto fare... Ma si può? Gli amici di un tempo sono ormai pronti a farti le schiarpe. Per fortuna, resistono le falangi cielline dell'addoloratissima presidenterrima Roberto Camicioni che da settimane si aggira costernata e straziata per tv e palalzzi, spergiurando fedeltà di facciata al decrepito monarca, ma spacciandosi - tra le righe - come l'unico degno successore dell'Unto dal Signore. Lui, la Roberta, che col Signore ci parla tutti i giorni. E Rotondi? Qualcuno ha pensato a che fine farà Rotondi? E Giovanardi? E Schifani? E Bondi? Che tragedia! Il Pdl assomiglia sempre più alla panza del signore nella foto, appena rientrato dalla Sagra della Feijoada di Salvador de Bahia. Pronti al botto. Attendiamo con trepidazione, la prossima verfica di Governo, per capire se il consenso si sgretolerà dall'interno, se gli equilibri squilibrati terranno o se la Lega si deciderà una buona volta a staccare la malandata spina. Alla fine, nel caos calmo del centromaldestra, l'unico partito "reale" resta la Lega per la dipendenza della Banania (e abbiamo detto tutto...). Se son furbi, incasinano un po' la situazione (cosa che peraltro gli riesce sempre bene), fanno cadere l'Olana e si pappano metà dei voti del P2l. Se prima non si sfaldano da soli come una sbrisolona sul granito.

IL SACRO QUORUM di R.G. - "Speriamo che Berlusconi abbia colto il segnale stavolta anche se credo proprio che fino a quando la Lega lo terrà in piedi ci sarà poco da fare". Così sentenzia R.G., amica di MdC e portatrice di "sacro quorum" all'interno del Seggio Maledetto (ve lo ricordate? ARGHHHH! Il Seggio Maledettooooooh).  Grazie al voto di R.G., intorno alle 13 di ieri, nel piccolo seggio del piccolo paese di una piccola valle della piccola provincia di Brescia, è stato infatti superato il quorum. R. è stata la votante numero 344. Tanti ne bastavano per rimandare al mittente privatizzazioni dell'acqua, scorie nucleari e legittimi impenimenti. "Appena entrata, sono stata accolta da un'ovazione e dai complimenti di tutti" racconta. Al seggio, scrutatori, presidenti e segretarie erano infatti in  trepidante attesa. Da segnalare soprattutto, lo scomposto entusiasmo di una delle segretarie che, in un attimo di euforia ingiustificata, avrebbe promesso addirittura un bacio al fortunato elettore portatore di quorum. Alla fine, tutto bene, tranne per la segretaria scostumata che (come è consuetudine nelle valli bresciane) dopo essere stata fustigata a dovere, è stata incatenata e inumata viva in qualche miniera abbandonata per espiare il grave peccato.

COSI' IMPARA - Per il resto, poche altre stramberie hanno caratterizzato i seggi sorvegliati dalle sfaticatissime talpe di MdC. Da segnalare la misera percentuale di votanti di una delle due case di riposo di Mompiano. Prima delle consultazioni, solo 10 ospiti su 100 avevano dichiarato l'intenzione di voler votare. Gli altri 90 hanno preferito restare in poltrona a farsela nelle braghette, strafarsi di Tavor e guardare Barbara d'Urso su Canale 5. Ultima gossiperia: a presiedere la sezione di seggio deputata ad accogliere il voterello di Jebediah Wilson c'era la futura moglie del Labo, Sara. La cosa ha compromesso forse in maniera irrimediabile, il già precario equilibrio del povero Wilson. Convinto di vivere in Bielorussia e di essere sotto stretta sorveglianza, il poveraccio s'è rintanato ululando in una qualche miniera di qualche piccola valle, pare, in cerca di segretarie inumate. Contento lui...