La Posta del Cane - Rottamiamo il Beduino

Il Bacio del Cainano

Scusa se ti bombardo

ma ricorda che ti voglio sempre bene
(quel piacere tutto italiano d'essere un fetido voltagabbana)

di Leopoldo Pelle d'Orca

(e Lady Badanna Kepansa)

MAMMA QUANTE BALLE! - Cani amici, sono giorni difficili, la linea del fronte va da Trapani a Tripoli. Non sono bastate le leccate di libiche chiappe da parte del Sulnano Caimano Baciamano e della sua idiosincratica mascotte Gen. Umberto Bava Beccaris (nella foto, mentre pensa al Sederalismo). Siamo in guerra con la Libia, ma c'è ancora chi spera nella vittoria del Coglionnello e cerca di ostacolare in pgni modo la "coalizione dei volenterosi". Tra gli altri, i due migliori brontosauri pluri voltagabbana del Mediterraneo settentrionale, che si rivedono nel "giovane" Gheddy, condottieri sessuomani d'un tempo che fu.

I due dimostrano di essere i governanti meno affidabili del Sistema Solare. Mentre Slurpo Baciamani, dentro di sè, spera ancora in una rivincita dell'amico "tradito" e s'affretta a prendere le distanze da tutti (tranne che da sè stesso), preoccupano non poco le condizioni psichiche dell'altro stratega con la poltrona incorporata.

Decisamente spaventato dalle improbabili ritorsioni del Beduino Chiaccherone, il Beccaris nelle ultime 48 ore, (fonte: Kleenex), avrebbe triplicato la portata dei rivoli di bava, passando da 4 a 12 barili al minuto. "Fare male pancia, forse me cagato 'dosso - avrebbe affermato il prode condottiero di fronte ad una platea di ravioli antropomorfi in brodo di giuggiole -. Governo fare pasticiagè poi qui arrivare casino negri bomberi Alkaita... ma 'dèsso me fare contrataco... avere giocare combinazione diversi con Padania e Emiglia Romania... però me no essere mica scemo no volere attacare Negrania perchè se no poi loro venire a fare migrassioni in Padania (Libera!) finire per cinghialare in faccia el mè trota Renzo che no potere perdere tempo perchè 'desso lui lavorare. io 'taccare Europa... No fare schersi, puzzoni di petrolio, ragù canottiera pulire lingua salmistronza, sbrondolando màscellare, per di quindi rovesciare tutta polenta buona 'dosso di me. Poi Borghezio fatto ridere, che fatto pro prom, mangiato salcicce e sbrodolata cervella di fuori e scilvolato perchè sbassato pantalone inciampare... chi venire nel barkone fare andare su e giù e stare mica male... allora succedere che noi spara culo eh eh eh... adesso fatto schifessa, però prima che mutande tutte macciate di Maroni, fatto bubu gugu gna gna, caca dentro cesto lavatromba, noi fare cecessione sederalismo così dopo noi a posto... però 'dèsso noi tenere in piedi amico manette che ci piace leccare a le bèle signorine e andarci assieme, ma se poi fare davero pasticiagè, allora no mica bene". Questo il contenuto dell'ultimatum che il fine diplomatico varesotto avrebbe lanciato all'Europa intera in queste ore disperate, ribadendo la necessità di rivedere le regole d'ingaggio della missione "Odissea all'Alba" per favorire l'autodeterminazione dei popoli e sostenere il diritto di Gheddafi a sterminare tutti i libici che vuole. "Basta che no mi venire rompere Maroni a me, voi Europa no piacere me".

Secca replica delle cancellerie del Vecchio Continente: "Sorry? Who are you?"

INTANTO... SOLO PASTICIAGE' - Niente paura Bava, non siamo mica in guerra, è lo stesso "compagno" Presidente Giorgio Pennichella (nella foto) che ci rassicura pigliandoci bellamente pei fondelli con il solo scopo di salvaguardare la faccia e la forma: “Non siamo entrati in guerra” ha detto. Ci mancherebbe... gli aerei che partono dalle basi italiane come quella di Ghedi (dove NON erano presenti le testate nucleari, trasferite altrove nel 2009), non vanno a bombardare la Libia, fanno solo un giretto, tanto per vedere l'effetto che fa. Ecco di seguito la giustificazione burocretina con cui la classe digerente italiota circumnaviga l'articolo 11 della Costituzione: "La Carta delle Nazioni Unite prevede un capitolo, il settimo – ha detto il Capo dello Stato - il quale nell'interesse della pace, ritiene che siano da autorizzare anche azioni volte, con le forze armate, a reprimere le violazioni della pace". Per Napolitano, dunque, le operazioni internazionali in Libia sono “rivolte a reprimere le violazioni della pace”.

BOMBOLONI ALLA PACE - L'ennesima missione di "pace" trova ovviamente la condivisione di tutto il mondo politico italiano, fino all'altro ieri esaltava Gheddafi. Tra glialtri, spicca per viscidume il Ministro Franco Frattaglie, servo sciocco del Nano Baciamano, secondo cui “in Libia non ci deve essere una guerra, ma la piena implementazione della risoluzione 1973” dell’Onu. E' davvero urticante la faccia di tolla con cui questa gente cerca di spacciarci un tardivo intervento (20 anni?), per una grande missione in nome dei diritti umani e - solo "secondariamente" - dei diritti delle multinazionali franco - britanniche. Quindi, dopo aver trascorso intere settimane senza sapere che fare, Baciamano e i suoi si son messi temporaneamente al seguito del Gheddafi europeo (Napoleon Sarkozy) che tra le altre cose s'è pure permesso di toccare le zucche di Hillary Clito. Alla facciaccia di Bill e di tutte quelle sue "stagiste".

Ecco perchè MdC lancia polemicamente un appello (lo trovate in alto): aboliamo l'articolo 11! Tanto non serve a nulla. Così almeno la smettiamo di infrangere le regole fondamentali su cui dovrebbe basarsi questo cesso di finta Repubblica. L'innocua provocazione ha suscitato ieri la reazione di un tal "Anonimo" (bel nome) che - tra i commenti di MdC - ci rimprovera a guisa di frau Rottermeier (nella foto, vagamente gelminizzante): "Aboliamo l' articolo 11, ma voi che avreste fatto????? In un modo o nell' altro tanto, c'è sempre da prenderlo nel culo (accomodati pure... ndC): prima tutti incazzati perchè si temporeggiava a intervenire, ora tutti incazzati perchè si sta intervenendo. Troppo facile criticare sempre tutto e nel frattempo lavarsene sempre le mani. Che ruolo è?"

CHE RUOLO E' COSA? - L'anonimo casca a fagiuolo e ci consente di tirare fuori dall'armadio del ciarpame la simpatica rubrichetta di consigli sbagliati nota col nome di Posta del Cane che si affida, come sempre, all'acume dell'opinionista più grassa del globo: Lady Badanna Kepansa (nella foto, mentre trasforma il kebab in grappa con l'unico fine di inimicarsi per sempre il mondo musulmano).

Risponde MdC: "Che avremmo fatto noi?" Bella domanda amigo. Peccato che noi siamo un blog di provincia che fa si e no 400 contati al giorno quando va bene (leggi: non contiamo una beneamata fava). "Che avremmo fatto noi?"... Per esempio ci si poteva sparare un bel paio di falafel, alla facciaccia di Hillary Clinton e di Rufallah Al Sgrufur, truppaiolo cammellato di Gussago. Magari potevamo evitare di stare in piedi tutta la notte a mangiare lombrichi, oppure potevamo iscriverci a quel bel corso di scrittura cretina patrocinato da Iva Zanicchi. Chissà, magari si poteva andare tutti a mangiare lo spiedo a Lodrino o, in generale, ci si poteva anche svegliare prima. Il Beduino in questione (Gheddafi, non certo l'innocuo Al Sgrufur), da decenni, stermina indisturbato i propri oppositori (suscitando per questo l'ammirazione e l'invidia del Belfresconi che ormai non può permettersi neppure di licenziare quel vecchio parassata di Emilio Ruga). Ora però, il Rais sembra aver passato il segno. Neppure Cameron e Sarkozy possono tollerare un simile massacro. Certe cose o le fai di nascosto, oppure è il caso che ti prepari a saltare per aria. E poi il Beduino non sembra più così indispensabile, non come una volta almeno. Uno dei princìpi cardine delle avanzatissime democrazie occidentali è: "Quando i dittatori non servono più si possono tranqullamente rottamare". E poi, con la crisi che c'è... due pozzi di petrolio fan sempre comodo. Chissà perchè i dittatori da rottamare galleggiano quasi sempre sul petrolio...

SIAMO TUTTI IN TRAPPOLITANIA - "Che avremmo fatto?" Magari si poteva evitare di concluderci lauti affari come ha fatto per anni tutto il cosidetto mondo occidentale (dal Sultano Baciamano, passando per il decadente impero americano per giungere allo stesso Sarkòfagy). Nelle ultime ore però, pare che il protagonismo del nano d'oltralpe infastidisca non poco il piccolo baciamanista di Hardcore. Di fronte alle prepotenze anglo-francesi, timoroso di perdere quelle quattro misere forniture di petrolio, contropartita per gli show anti-italiani del Coglionnello, per fare bella figura con il mondo intero, Nano Baciamano esprime cordoglio al Beduino rincitrullito (ennesimo sintomo di problemi neurologici) mentre Frattaglie - per ossequiare il padrone psicolabile - litiga con la Francia, minacciando di riprendersi le basi e anche la casa di Barbie che aveva prestato a Carlà. Il tutto mentre gli altri 25 si cacano addosso e non sanno che pesci pigliare. Compilmentoni! Questa è l'Europa che sognavamo tutti (Putin in particolare). Ecco perchè, caro Anonimo, vorremmo abolire l'articolo 11: se non altro la smettiamo con questa ipocrisia dell'Italia che "ripudia la guerra come strumento di offesa alla libertà degli altri popoli e come mezzo di risoluzione delle controversie internazionali e consente, in condizioni di parità con gli altri Stati, alle limitazioni di sovranità necessarie ad un ordinamento che assicuri la pace e la giustizia fra le Nazioni". Continueremo ad essere i meglio voltagabbana del pianeta, ma senza ipocrisie.