La Posta del Cane - Speciale Metacacate

murodicani compie buone azioni

di Marvin Mortimer Monroe (nella foto sotto, poco prima di essere ibernato)

Prima di lasciare questo mondo presente e dirigermi verso un futuro modello, desidero accomiatarmi dai lettori di MdC rubando un po' di spazio alla rubrica della Posta del Cane. Concedeteci un momento di autoglorificazione. Ne saranno orgogliosi i lettori della prima ora e, speriamo, tutti gli amici e i frequentatori occasionali. Tanto per mantenerci ai primi posti nel mondo - dopo il deplorevole sovrano trombeur d'escòrt - tra quelli che se le suonano e se le cantano da soli, MdC intende comunicare il primo gesto di gratuita umanità fatto a nome del blog verso una sconosciuta.

Il merito di tale simpatica magheggeria va al provvido Lee Scrathc Perry e a quel flippato di Jebediah Wilson. Sabato primo agosto, intorno alla mezzanotte, accompagnati dalle rispettive consorti, i due loschi beoni si aggiravano barcollanti per i vialetti del Parco Castelli di Brescia. Scappa l'occhio di Jebediah che cade (per una volta) non su coppie di maestosi seni, ma su un telefono cellulare abbandonato per terra. Che fare? Consegnarlo ai proprietari del vicino baretto ben sapendo che, nella migliore delle ipotesi, se lo sarebbero intascati dopo un secondo? Manco per sta cippa. I quattro ottimi samaritani (Perry, Wilson e consorti), dopo aver frugato per bene con avida curiosità nella rubrica del cellulare, decidono di mandare un messaggio rassicuratore al padre della proprietaria del telefonino. Eccone il testo:

"Ciao, abbiamo trovato questo cellulare, lo consegnamo al bar del parco Castelli, in fianco al campo di basket. murodicani.blogspot.com".

A nulla in realtà è servito il messaggio perchè, tempo di scrivere e inviare il testo, la giovane sbadatella che smarrito avea il gillulazzi, si ritrovava a passare di lì evidentemente disperata. Telefono immediatamente consegnato al padrone e vicenda conclusa con un enorme lieto fine degno di Superman. Resta un solo interrogativo... chissà ora che penserà il padre della povera ragazza... Forse: "ma che cazzo sarà sto diavolo di murodicani?" Beh, ecco la risposta: un manipolo di individui determinati sempre al servizio dei più deboli. Attenti Rolfoidi. m.m.m.

Ed ora spazio alla Posta del Cane che - giusto per non sembrare troppo autocelebrativi - ha per tema...

...Come posso togliere MdC

dalla Home page

del mio "Internet Explorer?

Cani amici, eccoci all'ormai classico appuntamento con la spassosa Posta del Cane che, come nel recente passato, si trova a dover fare i conti con una questione alquanto bislacca... Dalla Puglia ci scrive il signor "Dalla Puglia" che ha un piccolo problema con il nostro blog. Ecco il testo:

"Non so chi siate e non mi interessa, ma non so come abbiate fatto a entrare nel mio computer e volevo solo segnalarvi la mia intenzione di rivolgermi alle autorità, se non mi togliete subito la funzione per cui è diventato impossibile togliere il vostro sito muro di cani come homepage del mio explorer. Atti di questo tipo, ragazzi, non sono solo non democratici (ma qui la colpa è del vostro signor D' Alema, che tiene da tempo mezza Italia incatenata alle sue tasche, mettendogli le bende sugli occhi alla gente), ma incoscienti.

E se a scoprirvi non fosse stato un semplice barista del sud, ma Goougle? USCITE E TOGLIETE IMMEDIATAMENTE MURODICANI DAL MIO COMPUTER!

Certo di parlare con persone conscenziose che agiranno tempestivamente in tal senso, evitandomi la necessità di dovere ricorrere alle maniere forti, vi saluto".

Di fronte a questa palese prova di anoressia mentale e sventurata incoscienza senile (probabilmente precoce), la redazione di MdC è rimasta di sasso. Come un galletto Vallespluga di fronte all'uomo con la mannaia o come una puzzola di fronte all'uomo senza naso (nella foto, un sosia, pure lui sorpreso) o come un petomane professionista di fronte ad un pubblico di sordi o un fringuello a due passi dalla doppietta o una medusa sulla funivia. Insomma: proprio di sasso.

Si prospetta un caso davvero spinoso per i collaboratori del blog già bersaglio di minacce molto meno velate di queste. "Dabbenaggini" le ha definite il direttore epidurale Marvin Mortimer Monroe prima di farsi ibernare per trecento anni ed iniziare così il suo lungo viaggio verso una nuova vita da schiavo di robots. Passino le querele degli ex-amministratori falliti di Manerba del Garda (per ora nulla di nuovo all'orizzonte... ndC), passino i controlli dei simpatici amici del ministero, ma le minacce di un incapace qualsiasi vanno tenute in grande considerazione.

Ecco perchè abbiamo deciso di affidare ad una donna (?) che sa il fatto suo la soluzione di questo annoso dilemma. Una femmina (??) tutta d'un pezzo: Lady Badanna Kepansa (nella foto sotto, ripresa alla fermata del bus mentre cerca invano di ipnotizzare vostra sorella).

Breve nota biografica. Badanna Kepansa nasce nel febbraio del 1965, come scherzo carnascialesco, nell'ambito del programma P.E.R.N.A.C.C.H.I.A.*, dalla fusione a freddo di tre composti futili: feci di pescecane, sformato di patate e fango molecolare ottenuto dal cervello congelato (stracciatella-cioccolato-nocciola) di Gianni De Michelis**

(BLEAH... giuriamo solennemente: mai più così in basso).

Sulle prime, la vita della povera donzelletta si rivela al tempo stesso, difficile e avventurosa. Dopo aver preso parte alla rievocazione in costume di tutte le Guerre Puniche come rana mannara e àncora porta fortuna, la donna viene addocchiata da un branco di lupi famelici che decidono di utilizzarla come scorta invernale segregandola in una caverna sulla Cordigliera delle Manze. Badanna, non sembra indispettita dalla piega irragionevole che sta prendendo la sua vita e decide di evitare decisioni avventate.

"Meglio temporeggiare - pensa - e attendere il momento propizio" che giunge puntualmente con la riapertura della stagione venatoria e lo sterminio del branco di lupi per opera delle bande armate del temibile assessore alla caccia della Provincia di Brescia Alessandro Sala (nella foto a lato. Per ora non dispone di bande armate, ma è davvero lui!).

Kepansa attende per mesi il ritorno del branco, convinta che ogni giorno possa essere l'ultimo. Dopo aver raggiunto la definitiva certezza della propria miseranda solitudine, decide di uscire dalla caverna e di intraprendere nuovamente la professione della rana mannara. Sono passati 19 mesi.

Ma il Fato-Brigante ha in programma ben altre mansioni per questo eccentrico e surreale esemplare di mammifero. Mentre si trova per caso a ciondolare nei pressi di Cevedesio Valtiscanno, la giovane Badanna si imbatte nella ronda elettorale del Partito CentronordindipendenteventualmentefederabileconSanMarinomanonsubito, un manipolo di arditi disposti a tutto per un clistere di maracujia. E' l'inizio della rinascita. La creatura viene ripulita, rieducata a colpi di vanga e reinserita nella società Valtiscannese.

Inizia così una folgorante carriera che la porterà - a soli 18 anni - a ricoprire la carica di Presidente della TACS (Temibile Accolita dei Cantinieri Sbronzi, una specie di oscura loggia massonica ma con in più tante risate, stinchi di maiale e birrette a gogò). Nasce la leggenda dell'Ineguagliabile Lady Badanna, appellativo coniato dagli stessi Cantinieri al termine della gara di rutti che consacrò la lipidica predestinata a guida spirituale del movimento. (E' sempre quella della foto sopra).

Dopo aver ricoperto per decenni - senza alcuna ragione apparente - la carica di vicecommodoro e guardiano di tricicli, oggi Lady B. è consigliere particolare di Maramaldo Azzerabili di Vaccasciolta (nella foto a lato), presidente della SFASCIO (Spurghi Fratelli Azzerabili Società Clientelare Idrosolubile Otranto), impresa pugliese, leader comunale nella pulizia di coscienze, perdita della memoria e affini. Chi dunque meglio di costella, può rispondere alle sollecitazioni avanzate dal signor "Dalla Puglia"? Probabilmente chiunque... ma questa passa il convento e questa ci teniamo.

Risposta di MdC: "Caro Signor "Dalla Puglia", desidero innanzitutto precisare che non siamo mai entrati nel suo computer e soprattuto ribadire che nessuno, dico: "NESSUNO" qui, è amico dell'onorevole D'Alema da lei precedentemente menzionato. Il problema che la affligge è di semplice soluzione. Evidentemente non conosce la funzione "Pagina Iniziale" posta in alto sulla "barra di stato". E' sufficiente scegliere il sito da lei preferito, dirigercisi attraverso l'utilizzo del più classico dei "www" e poi cliccare sull'icona con la "casetta". Convinta di esserle stata d'aiuto, porgo cordiali saluti".

Lady B.

*Il P.E.R.N.A.C.C.H.I.A (Programma EmoRadioNeurologico per l'Alterazione di Cortecce Cerebrali dell'High Institute of Arkansas) si proponeva di alterare - con speciali radiazioni - le facoltà cerebrali degli individui in modo da far loro assumere in maniera pressochè definitiva espressioni buffe e inaffidabili.

** Sembra plausibile la teoria (detta della "Colata a freddo") secondo cui il cervello di Gianni De Michelis si sarebbe liquefatto improvvisamente diversi anni or sono durante una gara domenicale di peti nel sambodromo di proprietà dell'allora ministro degli esteri. A causa dell'eccessivo sforzo, la materia grigia sarebbe improvvisamente fuoriuscita dalla cavità nasale finendo direttamente nel bidone del gelato, mescolandosi con le numerose creme presenti e dando vita ad una massa informe e fluorescente in grado di reagire a stimoli sonori che abbiano la stessa lunghezza d'onda della Lambada e di Gioca Jouer (nella foto sotto la compilescion).