Cara è la fine...ci annusano ormai,sentono il lezzo del panico che spruzza in freddi sudori il terrore che c'è.Non glieli daremo per ungersi dei nostri mali stillanti le mani avide:che ci tocchino morti, secchi e gelidi.Oh, non piangere,urla piuttosto e lasciamo di noi un ricordo toccante.Stringiti a me,ringhiagli addosso e poi sparami mentre io sparo a te.Dieci pistole spianate e dieci sguardi ruvidi e tesi che puntano qui dentro l'auto, e la corsa finisce così. Cara è la fine...perdonami.Oh, non piangere,urla piuttosto e lasciamo di noi un ricordo toccante. Stringiti a me,ringhiagli addosso e poi sparami mentre io sparo a te. Ci vogliono vivi e colpevoli...ma che vita è una cella? Avremo di più:quella stella che un giorno mi donasti, lassù.Oh, non piangere...

venerdì 8 ottobre 2010

Oscarso: prove tecniche di derisione

Alla prossima...

Sapore di Porro

(il cazzeggio dei Giornalisti...)

di Alfio Miseramente

DUE CAGATE NON SI NEGANO A NESSUNO - Dossieraggi a parte questa simpatica vicenda di Nicola (Sapore di) Porro, Alessandro Sallusti (nella foto) e Emma Marcescenza "ha già un po' rotto i coglioni", come direbbe Vittorio Feltri. Al di là di tutto, la vicenda pare la solita sparata per distrarre l'attenzione generale dal problema. Di certo rende nota (se ce ne fosse bisogno) una particolare caratteristica dei giornalisti, quella della propensione al cazzeggio, tecnica che mi onoro (benchè ancora giovine e inesperto) di conoscere e praticare con costanza e profitto. Non c'è categoria più cazzara, blasfema, sborona, cinica, caciaroide, pettegola, cincischiona, smanettona, perdigiorno, rompicazzo, precisina, perfettina, bufalara, autoreferenziale di quella dei giornalisti. Sempre pronti al "che-imbecille-quello", "quest'altro-invece-mi-sta-sul-cazzo", "è-uno-stronzo-non-mi-saluta-mai", "te-lo-giuro-chiedi-a-tutti-l'ho-mandato-a-fanculo". Al telefono poi è un disastro: coprofilia intellettuale. Quindi, possiamo anche credere alla versione al bel Porro. Al telefono, lo hanno ammesso in molti, da Santoro a Corradino Mineo, i giornalisti parlano peggio di uno scaricatore di porto ubriaco che ha appena preso una martellata sulla mano. E ci sta... Se tutte le telefonate dei giornalisti venissero registrate (ops... ci sarebbe poco da stare allegri).

Colpa del cazzeggio che è parte fondamentale della vita di ogni giornalista. Ci sono quelli bravi che - ad esempio - riescono a limitarne gli effetti deleteri. Quelli come Porro invece non ne sono capaci: stronzeggiano e producono casini. Il cazzeggio ti rammollisce piacevolmente le membra. Il momento del cazzeggio (questo medesimo per lo scrivente) arriva quando stai aspettando qualcuno o hai fissato un appuntamento - per esempio - alle 15.30 e magari sono solo le 14.45. E' il tempo del cazzeggio, un momento da dedicare a quello che ti piace di più. Nel caso di Porro: gli scherzi. Ti appoggi allo schienale (sempre che la tua sedia ne abbia uno) e semplicemente ti prepari ad un tempo "x" di cincischio e strafottenza. Chiami un amico, meglio ancora un collega con cui ti senti spesso e spari due stronzate: "quanto è coglione il tal direttore", "guarda quel tal presidente di partecipata che crede di essere il legale rappresentante di Dio in terra", "hai visto quell'assessore che se magna de tutto...". Solo cazzeggio.

Il Nirvana del cazzeggio viene raggiunto, nell'esatto istante in cui si comincia a parlare MALE di altri colleghi o - meglio ancora - dei superiori. Qualche volta le cattiverie migliori riguardano quelli che hanno fatto carriera: "te la ricordi quella tale che scriveva da cani e non aveva la minima idea di cosa fosse una notizia? Ecco ora lavora al Fatto Quotidiano e non fa la segretaria"... e giù ingiurie immotivate o ardite elucubrazioni su circensi prestazioni sessuali fornite dalla suddetta "all'ultimo dei minchioni di turno". Veramente Bastardi! Eh già: chi sta sopra è quasi sempre "un coglione" o "fa il giornale più merdoso della terra" o è "Mr Zerbinà". Personalmente però non conosco giornalisti che al telefono ti dicono "trasferiamo i segugi da Montecarlo a Mantova e vi montiamo un casino perchè non siete berlusconiani" e poi mette giù senza prima aver riso insieme a te dello scherzo. Fortunatamente non conosco berlusconiani. E forse, proprio per questo motivo, non conosco il loro modo di scherzare.

BERLUSCHERZETTO - Noi poveri "coglioni" non l'abbiamo ancora capito, ma il berluscherzetto è fatto per metterti la strizza. Un po' come il bazooka alla procura di Reggio Calabria. Non è che ti fanno davvero qualcosa (o meglio: se continui a rompere i coglioni qualcosina tirano fuori, però... in amicizia). Chi utilizza la tecnica del berluscherzetto si impegna , attraverso, una presunta posizione di privilegio o di "potere" (inteso come "possibilità di fare una cosa") a farti semplicemente venire la strizza al culo. Ma non pensate male: è solo un berluscherzetto. Come col povero Marrazzo: "Pronto? Piero? Ciao, tutto bene? Ascolta... ho qui un video che ti ritrae in compagnia di alcuni trans, ma... stai tranquillo, non lo farò vedere a nessuno. Lo sai che ti puoi fidare di me". Chissà perchè dai tempi di Noemi, episodi del genere càpitano in continuazione (vedi Boffo)... E che ci volete fare? So' berluscherzetti, non bisogna prendersela. Se ci metti sotto il "Gulp", lo "Stoing", lo "Sdeung" sembra Striscia la Notizia: fa ridere! (ammicca Mr Olanaaa, nella foto)

Quindi anche la Marcegaglia (che ovviamente ha la coscienza pulita come le mie mutande dell'altro ieri) ha esagerato. Ecco riassunta la linea de "Il Giornale": "Ma come? Ti fanno un berluscherzetto e tu che fai? Chiami Confalonieri? Per due berluscherzetti? Certo che sei proprio permalosa... Ocio eh... guarda di non farci girare troppo le balle che..."

Così dice il Littorio dalla Bignardi: "Porro da molti anni è amico di Arpisella, si parlano tutte le settimane, c'è il solito cazzeggio tra colleghi e Porro ha voluto giocare spaventandolo un pochino mai più pensando che sarebbe corso dalla maestra Marcegaglia che la prima cosa che avrebbe dovuto fare era chiamare me" ...

IL VERO PROBELMA - E invece ha chiamato Confalonieri... Dopo aver parlato con Porro, Arpisella chiama Mauro Crippa, direttore informazione del gruppo Mediaset, il quale a sua volta gli consiglia di parlare al più presto con Confalonieri. La cosa fa girare non poco i coglioni all'Infeltrito Littorio che si sfoga così: "conosco la Marcegaglia da vent'anni siamo stati in "qualche posto insieme" (forse a casa di Silvio? ndC) se era terorizzata poteva fare una telefonata, al direttore e non al so padrùn".

PARTE UNA STRANA ECO - El so padrùn... El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn... El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn...El so padrùn... (altri preferiscono chiamarlo "Editore").

"Ma il padrone - prosegue Feltri a testimonianza dell'imparzialità dell'editore (?!?) - non ha osato dirmi nulla, si è solo informato a riguardo..." Resta solo una domanda:

ma "el so padrùn"
non era un certo Paolo Berlusconi?

34 commenti:

Anonimo ha detto...

Bella schifezza!

rsk ha detto...

eh si è proprio uno schifo che ci si agente così a capo di una amministrazione pubblica...dove andremo a finire così? speriamo che il prossimo sindaco non sia così anonimo!

Re Bogia ha detto...

E complimenti a chi fa le copertine

adoroadroafroartoardo ha detto...

se il primo cittadino e´cosi, l'último com´é? ahahahh! solidarieta' al popolo adrese, adrino, a quello che ride e piange del sole delle alpi e delle vie/statue dedicate alle scoregge spaziali...

cazzeggiate, cazzeggiate ha detto...

forse è per questo he il giornalismo in Italia è ridotto tanto male? o no?

Veleno ha detto...

Questa me l ' ero persa:

"Per monsignor Rino Fisichella, presidente del neonato Pontificio consiglio per la rievangelizzazione dell’Occidente (è ormai prossima la pubblicazione del ‘motu proprio’ del Papa che ne definisce i contorni) è necessario evitare di strumentalizzare le situazioni politiche: "Bisogna sempre in
questi momenti saper contestualizzare le cose", afferma il presule, avvicinato dai giornalisti durante un convegno a Pisa."

Contestualizzando, mi chiedo: al Monsignore piace il Dio Cane?

Alfio Miseramente ha detto...

come dicevo non sono tutti come porro. il giornalismo in Italia non è ridotto così male è solo che le merde sono più visibili rispetto a quelli che si fanno davvero il culo.

SE i merdosi politici se ne stessero al loro fottuto psto poi sarebbe ancora meglio.

Per mons. Fisichella ha detto...

constestualizzami questo

Comunione e Liberazione ha detto...

Non siate blasfemi!

La Madonna ha detto...

SMETTETELA oh vi strapperò il cuore on le mie mani

Anonimo ha detto...

Per Veleno

E quindi Mons Fisichella sarebbe pure daccordo col Dio Po? (Legaiolamente parlando)


E' bastato che un potente bestemmiasse che subito questi pavidi preti sono corsi in suo aiuto... ogni tanto può scappare ... e boitae del genere... un classico del cattolicesimo romano: transigenza

mons.fisichella ha detto...

...del resto cosa vi aspettatate da un ex campione di formula uno che improvvisamente decide di farsi prete!!!

Mons. Fisichella ha detto...

pace e beneeeeeeeeeeeewooomm

la guerra ha detto...

come muore un italiano? adesso che strazio vuole mettere le bbbombe sugli aerei della missione di pace in Afghanistan e quel cretino di piero grissino subito a reggergli il mokkolo...è un battaglia per la democrazia e la sicurezza, dell'Afghanistan.
Ma...alla nostra sicurezza chi ci pensa...feltri di merda pubblica questa!

Fezzan ha detto...

La Russa:
«Per mia decisione, si è stabilito che i caccia venissero utilizzati soltanto con il cannoncino di bordo, quindi l'Italia ha gli aerei senza le bombe. Ho ritenuto che potessimo farne a meno perché vi è comunque rischio di mettere a repentaglio vite civili: per questo ho pensato finora di dire no». Ma ora, prosegue, «visto il dolore enorme che provoca ogni morte, non me la sento più di assumere questa decisione da solo, di fronte a quello che sta avvenendo: chiedo alle Camere di decidere»

Di fronte al "dolore enorme che provoca ogni morte" mettiamo bombe sui nostri aerei???

Ma che modo di reagire è? Ma che significa?

Io l'ho provato, una volta, un dolore enorme, non è che mi è venuta voglia di comprarmi una Beretta.

Ma guarda come ragionano questi...

la guerra ha detto...

comunque il link di guerra faceva riferimento al risarcimento di 2 milioni dato alla famiglia di Adrovandi e l'intervista alla madre...

il tempo passa ha detto...

si ma...li toglie o no sti cazzo di simboli!!! DIMETTITI SCARSO!!!

contestualizzatevi ha detto...

ecco un uomo che piacerebbe a mons.fisichella, uno che riesce a contestualizzare malagrado qualche "cavolata"....

"Ho fatto qualche Ave Maria e il segno della croce": cosi' Michele Misseri, l'omicida di Sarah,racconta cosa ha fatto dopo l'omicidio. Queste parole, tratte dal verbale del suo interrogatorio, sono state riferite nell'edizione di stasera del TGLA7. Lo zio Michele ha anche raccontato che prima della violenza aveva posato il corpo della ragazza sotto un albero di fico vicino alla casa diroccata. che romantico!!!

Alessandra Daniele ha detto...

Le critiche alla Sciarelli sono ingenerose, ha fatto di tutto. Ha annunciato in diretta alla madre di Sarah Scazzi che sua figlia era stata strangolata dallo zio, non essere riuscita a raggiungere la media di quattro milioni di audience non è colpa sua. Anche Sposini, il giorno dopo, nonostante la sua volenterosa insistenza sul particolare della necrofilia, non ha superato il milione e mezzo di media.
Le cifre di Vermicino sono lontane, la Tv generalista è in crisi. I ragazzini nel pozzo non funzionano più come prima, né vivi, né morti, né entrambe le cose come il gatto di Schrödinger. E gli adulti ancora meno: i sepolti vivi nella miniera cilena crollata saranno estratti con due mesi d'anticipo sul previsto, a metà stagione, per evitare che crolli anche l'audience.
Le classi dirigenti però hanno più che mai un disperato bisogno di stornare l'attenzione, e distrarre più gente possibile da come stiano mandando il pianeta completamente a farsi fottere.

Mentre fiumi di liquani tossici sfociano in mari di catrame, torrenti di fango travolgono istituzioni di merda, e laghi di sangue espandono le guerre per il petrolio, a quale escalation di nuovi format ricorreranno i vermicini della Tv generalista italiana?

''Il Grande Zio''
Tutti i parenti dei ragazzini scomparsi negli ultimi anni saranno riuniti nella casa dell'assassino di Sarah Scazzi. Ogni settimana Federica Sciarelli comunicherà in diretta l'avvenuta eliminazione fisica di uno degli scomparsi, il televoto deciderà quale. Giletti e Sposini condurranno la fascia quotidiana, Medicina 33 descriverà esattamente le modalità dell'eliminazione.

Ma non basterà, quindi:

''I Migliori Anni''
Dieci bambini canteranno in coppia con altrettanti pedofili famosi. Il repertorio comprenderà sia classici del passato che pezzi più recenti, da ''Il gigante e la bambina'' a ''I bambini fanno oh''. Il dietro le quinte sarà un reality, naturalmente completo di confessionale, ed eliminazioni. Lo spettacolo si concluderà con un'esibizione corale di tutti i bambini sopravvissuti dedicata a Michael Jackson.

Ma ancora non basterà, perciò:

''C'è Un Mostro Per Te''
Maria De Filippi rintraccerà genitori, zii, e nonni pedofili, e li fara reincontrare con le loro piccole vittime davanti alle telecamere. Chi aprirà la busta, sarà stuprato in diretta, prima della morte, ma dopo la pubblicità. I sopravvissuti parteciperanno a una speciale edizione di Amici:''Parenti''.

E dopo, in seconda serata:

''Matrix Terribilis''
La puntata di Matrix sulle madri infanticide diventerà un format. Le ex-mamme sfileranno in bikini, e in abito da sera, poi ricostruiranno l'infanticidio in un breve sketch con Iacchetti, e balleranno uno stacchetto musicale col coreografo di ''Parenti''. La vincitrice finale sarà protagonista dell'innovativo musical ''Medea in 3D'', nel quale massacrerà neonati scampati ai cesarei degli ospedali italiani.

E siccome ancora non basterà:

5 - La Prova dell'Orco
Antonella Clerici squarterà in diretta due chierichetti delle riserve vaticane, che saranno poi cucinati dai giovani concorrenti. I vincitori passeranno il turno, i perdenti saranno cucinati il giorno dopo. Costanzo sarà fra gli assaggiatori in giuria, collegando così il programma alla sua nuova edizione di ''Bontà Loro''. Il testo della sigla ''Le tagliatelle di nonna Pina'' sarà modificato per specificare che l'ingrediente speciale del ragù di nonna Pina sono i nipoti.

Niente di tutto questo però basterà comunque.
Assuefatto da decenni di sangue e merda, il pubblico generalista resterà inerte. In fondo al pozzo del suo orrore quotidiano.

Pepsi Scuola ha detto...

E comunque, in generale, come sta messa la scuola?

"ROMA - Banchi e sedie con lo sponsor, donati alle scuole da imprenditori privati in cambio di una targhetta con la pubblicità del loro logo. L'idea per combattere le conseguenze dei tagli alla scuola, lanciata dalla provincia pugliese Barletta Andria Trani a Roma diventa realtà già dalla prossima settimana, quando è prevista la consegna dei primi arredi scolastici firmati in otto scuole della Capitale. L'iniziativa, passata da una delibera di giunta del I municipio, ovvero quello del centro storico, è stata da poco recepita dai consigli d'istituto in base al principio dell'autonomia scolastica e accolta da sette tra aziende private e cooperative capitoline. «All'inizio dell'anno - spiega il presidente del municipio Orlando Corsetti (Pd) - la situazione era disastrosa: in alcune scuole del territorio non c'erano banchi, i bambini non sapevano dove sedersi e i fondi comunali erano insufficienti per far fronte a questa urgenza. Così ci siamo autorganizzati»."

Guerre ha detto...

Capisco il dolore dei familiari per i 4 militari uccisi.

A tal proposito però come non ricordare che in Italia, ogni santo giorno, almeno 2 persone muoiono per incidenti sul lavoro, spesso (quasi sempre) nell' indifferenza generale.

976 i morti sul lavoro nel 2009, furono 1034 nel 2008 (la riduzione fu dovuta solo alla crisi).

Guerre.

99 Posse ha detto...

"...perché il lavoro interinale non è altro che
una prestazione occasionale di lavoro manuale
non qualificato, esattamente il caso in cui
il rischio d’incidente sul lavoro è quintuplicato
e tutto questo non è capitato
ma è stato pensato, progettato e realizzato
dal padronato in combutta con l’apparato decisionale dello stato
per il quale la vita di un proletario non vale non dico niente
ma sicuramente non vale il costo di un’assunzione regolare
con tanto di corso di formazione professionale;
è evidente il disegno criminale o no?
o sono io che sono pazzo?"

Interessanzo Elia Riflessoni ha detto...

Un' interessante riflessione:

"I quotidiani del fine settimana ci hanno offerto due notizie che vale la pena di leggere insieme:
1) Il prezzo degli immobili nel Bresciano ha toccato il fondo. Il deprezzamento è dovuto principalmente ad un esubero di offerta. Ci sono immobili vuoti e sfitti ovunque. In certi paesi ci sono tra i 400 e i 500 appartamenti nuovi invenduti. Costruire case nuove oggi è dunque davvero un azzardo. Le imprese edili falliscono e chiudono come mai era avvenuto prima. E poiché nel loro patrimonio c’è molto mattone invenduto, tra pochi mesi le aste immobiliari dei fallimenti potrebbero mortificare ancor di più i prezzi con valori di “realizzo”.
2) La Giunta Paroli, che è al giro di boa, dà un colpo di acceleratore al “parco dello sport” (non più cittadella). Le innovazioni del progetto, che pure ha molti aspetti interessanti, non ne mutano però la sostanza economica: i 94 milioni di euro di costo del parco il Comune li pagherà pressoché del tutto concedendo volumi edilizi al privato che lo farà realizzare, volumi non più concentrati solo nella zona del futuro stadio, ma anche in altri quartieri della città. Ciò vuol dire che il costruttore dovrà edificare e vendere una tale quantità di case e uffici in tutta Brescia da riuscire a guadagnarci pur avendo tra i costi anche la realizzazione di tasca sua di stadio, palazzetto e annessi vari per 94 milioni complessivi.
Ma come è possibile tutto ciò?
Chi comprerà tutte queste case e questi uffici?"
(Da parlabrescia.it)

Cane che viene da lontano ha detto...

Continuano intanto gli strani avvistamenti di Soli delle Alpi sui cieli bresciani.
Un Sole delle Alpi sarebbe passato a volo radente, in Corso Magenta, alle 4.32 nella giornata di ieri.
Un cercatore di funghi di Castenedolo ha visto un Sole delle Alpi rapire un cinghiale in Maddalena, località Margherita, nella pomeriggio di sabato.
Infine, un imprenditore della bassa sembra sia stato tamponato da un Sole delle Alpi, nei pressi di Dello, nella notte di venerdì.
"Era chiaramente ubriaco" ha dichiarato l' imprenditore "ed alla mia richiesta di compilare la costatazione amichevole ha scagato polenta da uno strano tubo che sporgeva da una protuberanza posteriore ed è scomparso librandosi nel cielo stellato. Chi paga ora per il mio danno al Cayenne?"
Il Sole delle Alpi:
un' altro strano esperimento della NASA, o creature aliene che cercano di comunicarci qualcosa?
E ancora, quali strani legami sussistono fra questi strani soli verdi, la piramide di Cheope, e la morte di Elvis Priesley?
Infine: Triangolo delle Bermuda, Isola di Pasqua, Soli delle Alpi. Chi vincerebbe, dei tre, se cominicassero a prendersi a ceffoni?
A tutti questi quesiti cercherà di rispondere l' imperdibile puntata di Voyager della prossima settimana.

Fan di Scialpi ha detto...

Abbasso il Sole delle Alpi e sempre splenda il sole di Scialpi!

Tutti assieme:
Scialpi, Scialpi, Scialpi, Scialpi, Scialpi, Scialpi, Scialpi, Scialpi...

Jebediah Wilson(no) ha detto...

vedo che siete abbastanza pazzi da soli... delle alpi...

torno a dormire...


ci vediamo domani ciao

tg1 adesso ha detto...

"in afghanistan la situazione sembra essere sotto controllo"

Alessandra Daniele ha detto...

Le critiche alla Sciarelli sono ingenerose, ha fatto di tutto. Ha annunciato in diretta alla madre di Sarah Scazzi che sua figlia era stata strangolata dallo zio, non essere riuscita a raggiungere la media di quattro milioni di audience non è colpa sua. Anche Sposini, il giorno dopo, nonostante la sua volenterosa insistenza sul particolare della necrofilia, non ha superato il milione e mezzo di media.
Le cifre di Vermicino sono lontane, la Tv generalista è in crisi. I ragazzini nel pozzo non funzionano più come prima, né vivi, né morti, né entrambe le cose come il gatto di Schrödinger. E gli adulti ancora meno: i sepolti vivi nella miniera cilena crollata saranno estratti con due mesi d'anticipo sul previsto, a metà stagione, per evitare che crolli anche l'audience.
Le classi dirigenti però hanno più che mai un disperato bisogno di stornare l'attenzione, e distrarre più gente possibile da come stiano mandando il pianeta completamente a farsi fottere.

Mentre fiumi di liquani tossici sfociano in mari di catrame, torrenti di fango travolgono istituzioni di merda, e laghi di sangue espandono le guerre per il petrolio, a quale escalation di nuovi format ricorreranno i vermicini della Tv generalista italiana?

Alessandra Daniele ha detto...

''Il Grande Zio''
Tutti i parenti dei ragazzini scomparsi negli ultimi anni saranno riuniti nella casa dell'assassino di Sarah Scazzi. Ogni settimana Federica Sciarelli comunicherà in diretta l'avvenuta eliminazione fisica di uno degli scomparsi, il televoto deciderà quale. Giletti e Sposini condurranno la fascia quotidiana, Medicina 33 descriverà esattamente le modalità dell'eliminazione.

Ma non basterà, quindi:

''I Migliori Anni''
Dieci bambini canteranno in coppia con altrettanti pedofili famosi. Il repertorio comprenderà sia classici del passato che pezzi più recenti, da ''Il gigante e la bambina'' a ''I bambini fanno oh''. Il dietro le quinte sarà un reality, naturalmente completo di confessionale, ed eliminazioni. Lo spettacolo si concluderà con un'esibizione corale di tutti i bambini sopravvissuti dedicata a Michael Jackson.

Ma ancora non basterà, perciò:

''C'è Un Mostro Per Te''
Maria De Filippi rintraccerà genitori, zii, e nonni pedofili, e li fara reincontrare con le loro piccole vittime davanti alle telecamere. Chi aprirà la busta, sarà stuprato in diretta, prima della morte, ma dopo la pubblicità. I sopravvissuti parteciperanno a una speciale edizione di Amici:''Parenti''.

E dopo, in seconda serata:

''Matrix Terribilis''
La puntata di Matrix sulle madri infanticide diventerà un format. Le ex-mamme sfileranno in bikini, e in abito da sera, poi ricostruiranno l'infanticidio in un breve sketch con Iacchetti, e balleranno uno stacchetto musicale col coreografo di ''Parenti''. La vincitrice finale sarà protagonista dell'innovativo musical ''Medea in 3D'', nel quale massacrerà neonati scampati ai cesarei degli ospedali italiani.

E siccome ancora non basterà:

5 - La Prova dell'Orco
Antonella Clerici squarterà in diretta due chierichetti delle riserve vaticane, che saranno poi cucinati dai giovani concorrenti. I vincitori passeranno il turno, i perdenti saranno cucinati il giorno dopo. Costanzo sarà fra gli assaggiatori in giuria, collegando così il programma alla sua nuova edizione di ''Bontà Loro''. Il testo della sigla ''Le tagliatelle di nonna Pina'' sarà modificato per specificare che l'ingrediente speciale del ragù di nonna Pina sono i nipoti.

Niente di tutto questo però basterà comunque.
Assuefatto da decenni di sangue e merda, il pubblico generalista resterà inerte. In fondo al pozzo del suo orrore quotidiano.

Alessandra Daniele ha detto...

''Il Grande Zio''
Tutti i parenti dei ragazzini scomparsi negli ultimi anni saranno riuniti nella casa dell'assassino di Sarah Scazzi. Ogni settimana Federica Sciarelli comunicherà in diretta l'avvenuta eliminazione fisica di uno degli scomparsi, il televoto deciderà quale. Giletti e Sposini condurranno la fascia quotidiana, Medicina 33 descriverà esattamente le modalità dell'eliminazione.

Ma non basterà, quindi:

''I Migliori Anni''
Dieci bambini canteranno in coppia con altrettanti pedofili famosi. Il repertorio comprenderà sia classici del passato che pezzi più recenti, da ''Il gigante e la bambina'' a ''I bambini fanno oh''. Il dietro le quinte sarà un reality, naturalmente completo di confessionale, ed eliminazioni. Lo spettacolo si concluderà con un'esibizione corale di tutti i bambini sopravvissuti dedicata a Michael Jackson.

Ma ancora non basterà, perciò:

''C'è Un Mostro Per Te''
Maria De Filippi rintraccerà genitori, zii, e nonni pedofili, e li fara reincontrare con le loro piccole vittime davanti alle telecamere. Chi aprirà la busta, sarà stuprato in diretta, prima della morte, ma dopo la pubblicità. I sopravvissuti parteciperanno a una speciale edizione di Amici:''Parenti''.

Alessandra Daniele ha detto...

E dopo, in seconda serata:

''Matrix Terribilis''
La puntata di Matrix sulle madri infanticide diventerà un format. Le ex-mamme sfileranno in bikini, e in abito da sera, poi ricostruiranno l'infanticidio in un breve sketch con Iacchetti, e balleranno uno stacchetto musicale col coreografo di ''Parenti''. La vincitrice finale sarà protagonista dell'innovativo musical ''Medea in 3D'', nel quale massacrerà neonati scampati ai cesarei degli ospedali italiani.

E siccome ancora non basterà:

5 - La Prova dell'Orco
Antonella Clerici squarterà in diretta due chierichetti delle riserve vaticane, che saranno poi cucinati dai giovani concorrenti. I vincitori passeranno il turno, i perdenti saranno cucinati il giorno dopo. Costanzo sarà fra gli assaggiatori in giuria, collegando così il programma alla sua nuova edizione di ''Bontà Loro''. Il testo della sigla ''Le tagliatelle di nonna Pina'' sarà modificato per specificare che l'ingrediente speciale del ragù di nonna Pina sono i nipoti.

Niente di tutto questo però basterà comunque.
Assuefatto da decenni di sangue e merda, il pubblico generalista resterà inerte. In fondo al pozzo del suo orrore quotidiano.

Anonimo ha detto...

Lo Zio di Sarah ha prima ucciso e poi stuprato la povera ragazza...nella fretta aveva dimenticato a casa la scaletta!

AVVISO MdC ha detto...

Ulteriori commenti su questa triste vicenda verranno rimossi.

rsk ha detto...

grande CLINT!
sei il migliore!